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欢迎来到“一间自己的房间”。
弗吉尼亚·伍尔夫说：“女人想要写小说，她就必须有钱，还有一间属于自己的房间。”
在Pussy看来，不只是写小说，无论女性想要实现什么样的目标，一间属于自己的房间都扮演着至关重要的作用——年幼时，我们住在家长的房子里，一举一动都被规定；读书时，我们住进学校的宿舍里，一言一行都被注视；直到我们终于拥有自己的房间时，才真正拥有自由。
每一位女性在谈到自己的房间时，都有许多细节想要分享。所以，Pussy想邀请屏幕前的妳，讲出妳与房间的故事。
昭衍信
拼凑着由言语构建的衍生世界
现在所住的房子，是我这二十年来最喜欢的：房间又大又明亮，楼上还有一个大大的天台。
搬家的那些日子，我总是幻想着从这里开始的新未来：等有阳光的时候，暖意会从大大的玻璃窗穿过，撒到我的身上。但美好画面只出现在刚搬入的前几日，后来，我开始因为越来越多的课程以及加班，不能长时间停留在房子里，附近的24小时便利店和咖啡馆反倒成了我最常去的地方。
那么大一个家，我回忆起来，最先显现的却只是电脑桌和床铺的一小块区域。不过好在，在这场工作与支出之间的无限循环中，我至少还有一个落脚点，能让我喘息一下。
十五岁前，我从未幻想过自己的未来。我跟着父母去到完全陌生的城市，搬过不少于七次家，住过地下室、仓库，和带院的小柴房。等小我十岁的妹妹到了要上幼儿园的年龄，我们家才拥有了第一间属于自己的房。
我已经很久没有回去过了，所以仅能凭借着记忆回忆它的模样。
卧室的床是由废弃衣柜改造的，放倒后的柜子占了卧室四分之三的地方，刚好能让一家四口人全部挤下。所有的房间门都在家人的各种“暴力活动”中损坏，破损的大洞从空荡荡的门锁处向上下两头延伸着，像被什么非自然力量撕开来。
证券时报•数据宝统计显示，上榜的前五大买卖营业部合计成交4.68亿元，其中，买入成交额为3.21亿元，卖出成交额为1.46亿元，合计净买入1.75亿元。
证券时报•数据宝统计显示，上榜的前五大买卖营业部合计成交3.06亿元，其中，买入成交额为1.36亿元，卖出成交额为1.71亿元，合计净卖出3538.39万元。
每当我弯下腰从门正中间的空隙穿过，我就会想象自己正被一张着大口的恶鬼吞下，等夜晚睡觉时，我又想象自己滚到恶鬼散发着酸味和霉味的“胃”里，在冷硬的板上被发酵晾置一整晚。
激情、梦想、希望……这些事物在无知无觉中被消化得无影无踪。直到十五岁那年的除夕夜，父亲拽着我的头发，将只穿着单薄校服的我关在了零下十几度的家门外，我才瑟瑟发抖着，头一次思考起了自己的未来。
经历了许多事情后，这一年夏，我收到了梦想院校的录取通知书。开学前夕，我偷偷翻出被妈妈刻意藏起，后来又被爸爸撕碎的录取通知书，一个人拖着行李，去到了两千多公里外的大城市。一个人开始漂泊。
梦想院校的破旧宿舍，是我在陌生城市里拥有的第一个属于自己的房间。
一个宿舍要住进四个女孩，但它的空间却小得可怜：铺床时起身不慎，上铺的床板就会被我的头直直顶起。两架双层床分靠在墙的两边，为了省下椅子的空间，床的中间摆放着两条与床铺长度恰好相等的木桌。留出的缝隙恰好能让使用桌子的人伸直双腿，不至于盘腿蜷缩在床铺上。
当时的我刚从一个逼仄且痛苦的环境中逃出来，所以这间哪哪都被大家吐槽的宿舍，在当时却拥挤得让我安心。但没过多久，我却十分突然地搬出了宿舍——
刚得知寒暑假学生不能留在宿舍时，我找到老师，特别希望她能告诉我，未成年该按照什么样的流程在假期租到一个房。但我忘记了，在成人的世界里，孩子是不允许考虑这种事情的。越是解释，老师越是认定我是个满口谎言的叛逆学生。我的话语没有重量。很快，本就想让我在小县城里学习毕业结婚生子的爸妈，马上在电话里和老师拟出了“退学”这一选项。
庆幸的是，爸妈喜欢钱大过于我：只要我不会花掉家里的钱，还可以向家里打钱补贴，他们便不会管我。我没有遵循他们的安排，想去找个兼职，极其仓促地搬入了800元一个月的合租房。
一个化妆桌，一个沾有污渍的折叠椅，和一个满是灰尘的席梦思床垫，这就是这个房间里的全部内容。我最喜欢的是它那一整面飘窗——美中不足的是，玻璃外是另一栋楼房的外墙，挡住了所有能照进屋内的阳光。坐在飘窗上，入眼的只有满是雨垢的墙面和规整排列的空调外机。
从家里厨房的窗户望出去，旁边就是另一个单元的住户厨房。
而在连出门都打不了网约车的十五岁，用三百八十三块二毛钱度过二十七天，我能想到的唯一方法就是省——从本就不多的生活费里挤出些，再挤出一些。大份量的泡面再泡上大份量的水，可以分成三顿吃；为了省电费，我极少开灯，就连灯泡什么时候坏掉都不知道。
在这个蒙着一层黑暗且潮湿的纱，隐隐约约还能闻到一股霉味和劣质食品的香精油脂味的房间里，我倒数着自己的十六岁生日，熬过了第一个冬天。
天气转暖，我也满了十六岁，那个夏天，终于有一家冰粉店表示愿意收我做帮工。冰粉店的老板人很好，我也很快就适应了这里的工作，时薪渐渐从十三元慢慢涨到了十八元，因为少了吃喝的开销，原本以为不可能靠自己挣起的房租，我也终于能够靠自己的工资结清它。生活似乎在慢慢转好，小屋在我一点点的装饰下，也变成了极为温馨的模样。
直到有一天，这个房间仓促的开始，也迎来了它同样仓促的结局。
搬离这里时，我离满十八岁还差两个月零十三天。
为什么记得那么清楚呢？因为未满十八岁的人不能独自做笔录，那天，我在警察局里数了好多遍自己的年龄，又翻遍了列表里的所有联系人，却发现自己没有任何可以联络的成年人。而猥亵我的保洁人员站在警察局里，一边用恶狠狠的眼神望着我，一边向警察露出讨好的笑。
我恍惚着回到家，恍惚着用目光扫过房间里的一切。这个被我一点点改造成温馨模样的小房间，现在却怎么也不能让我感到安心：被定义为受未成年“魅惑”所以才犯下“小”错误的男人，这个因为我而失去工作的、和我父亲同样年纪的男人，只需要在拘留所度过一晚，就可以再次敲响我的家门。
我开始做噩梦，大脑也混乱不堪，满心都是逃、逃、逃……
后来的事件是混乱的。我回到父母所在的那个“家”试图寻求安慰，却只得到更深的失望。第二年的八月，刚刚成年的我重新逃回了这个只有自己一个人的城市，发誓再也不会回到那个几乎要让我发疯的鬼地方。
我和一个老小区的小房子拥有了一整年的“相处协议”：刚好够我在这里完成高考，再度过大学开学前的一整个夏天。
后来我才发现，中介收了我成倍的费用，这个表面看起来干净整洁的房子也有着各种各样隐秘的问题。
墙面上涂刷的绿色油漆正在大片大片脱落，家具也坏的坏，烂的烂，像东拼西凑捡来的。房间的窗户有一扇死活打不开，有一扇又死活关不上。不管是柜门还是房门，想要关紧，我必须要踹上一脚。
但对这一切的抱怨在一次燃气热水器爆炸后消失得无影无踪——房东购买的新热水器安装好后，我突然觉得周遭混乱的一切变得平和了许多。我开始习惯这个房子的一切，包括它的缺点。
以往，我会嫌弃每个时段都能听见街上路人的吵闹，但现在，这些车流和人流的声音像一根死死拽住我的线，让我有了些还活在这个世界上的实感。因为作业又或是工作酗很多咖啡的夜晚，我常常趴在那扇关不上的窗子边，低头看着楼下，又或是远处高楼顶上闪闪烁烁的红灯。
高考后，房子如约到期，我又在它临近的单元里重新找了一个新住所。依旧是一个人找房，一个人搬家——我还是留在了这个城市。
搬家那天，沉甸甸的箱子里装着我过去一点点添置购买的东西。看见面前摞起来比我高半个身子的箱子堆，我仿佛看见了自己在这个城市度过的时间凝成了实体，就这样立在我的眼前。
我曾经迷茫过，觉得自己就像无根的浮萍，未来也会漂泊在这片陌生的、由钢筋水泥铸成的深海里，不知道会漂到何处去。可现在，腐烂的果实跌入地里，而种子却生出了新根——这座城市就像托住我的那片土壤，我在这里找到了落脚之处，开启了和过去截然不同的人生。
现在所住的房子，是我这二十年来最喜欢的：房间又大又明亮，楼上还有一个大大的天台——过去五年我所住的所有楼房，还有那些常走的地方，都可以趴在天台的栏杆上看见。
我开始期待种子发芽，闻到花香的那一天。
